Zumba.

Immaginate un folletto saltellante col bacino posseduto da un satiro. Vestitelo di colori primari e fatelo parlare come Oscar di Paint Your Life. Shakerate neanche troppo e ottenete un istruttore di Zumba. O quantomeno il mio.

E’ che avevo voluto crederci alla promessa che è taaanto divertente. Per un sociologo soprattutto.

La popolazione media di una classe di Zumba si presenta divisa in due specie.

Quelli che sperano che nessuna delle loro conoscenze, anche remote, debba mai venire a sapere che cosa si consuma tra quelle mura e quelli che invece vogliono farti vedere di cosa sono capaci.
Questi “come sudo io non suda nessuno” sono la maggioranza.

Mamme e figlie che sculettano il più impercettibilmente possibile fingendo di non conoscersi in rapporto uno a dieci con  vamp d’antiquariato coi leggings sotto pelle che mimano amplessi forsennati con l’aria fina.

La cattiva notizia è che se non vi piacciono il kitsch e i trenini di Capodanno, Zumba non fa per voi. La buona notizia è che in palestra esistono un sacco di alternative per sudare al riparo dal cattivo gusto.

Una per tutte lo shoot, una folgorazione. Ve lo dice una che ha dato un commosso addio alle scarpette tra i corridoi del Decathlon. E poi si è comprata i guantini da boxe.